清明作文范文（“清明节征文活动”获奖作品）
清明节
外面的天气格外晴朗，而我的心里却像打翻了的墨水瓶，染黑了一切，往常总是把微笑挂在嘴边的我，今天却格外忧郁，衣领已经被眼泪打湿了，手上纸元宝的袋子也被我的手捏得不成样子，我的眼睛似乎欺骗了我，因为我无法接受眼前的事实——爷爷的离去。
只记得爷爷头发很少，那饱经风霜的脸上刻满了岁月用刀在脸上划的痕迹，不知何时头上的头发已经无了踪迹我也问过爷爷头发怎么这么少，爷爷只是微笑着说：“人老了，就该是这个样子。”我又天真地问：“人为什么会老呢？”爷爷先是笑了笑，又说：“人老呀，就像是花儿一样，花儿到了一定的时候就会，落叶，枯萎，我也一样，现在正在“落叶”，最后就是“枯萎”。”我不知道“枯萎”是什么意思，但也没有过多追问。
记得我第一次学骑自行车，由于不小心一下子摔倒在地上，膝盖上的皮磕掉了一块，火辣辣地疼。爷爷急忙跑过来，帮我擦伤口，可等我第二次骑自行车时，依旧还是摔倒了，爷爷还是来帮我，就这样在我的无数次的摔倒和爷爷不厌其烦的帮助下，我终于驶“驯服”了我的自行车。有了这次经历，我越发的想感激爷爷，这个想法像一颗种子，在我的心里播种，生长、于是，我跑到爷爷跟前，问他给他讲 了我的想法，爷爷笑了笑，只是说：“爷爷不要物质，如 果你真的想感激爷爷，那你就拿个奖状给爷爷看，到时候爷爷给你大红包。”“好啊！”，我们一言为定。”
期末考试成绩出来了，我终于拿了喜报，正当我准备回家给爷爷兑现承诺时，一个噩耗传入我的耳畔——爷爷的离世，我不敢相信这个事实，可我到了医院才醒悟过来，爷爷躺在病床上，我站在病床边，“你不是说给我大红包的吗？奖状拿过来了你睁开眼看看行吗？可我们还拉过勾的……”我一边说，一边伤心欲绝的哭，可是到晚上爷爷还没有醒来，我知道爷爷已经不行了。
爷爷死的那天，家里多了很多东西，一个“木盒子”，一群白衣服的人，一些白布……却唯独 少了爷爷，爷爷很大，大得能装下我整个童年；爷爷很小，小得被一个“木盒子”装下了。（指导老师：李霞）
清明
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。“天空雾蒙蒙的，像一只巨大的黑锅压得大地透不过气来，没有了往日的蔚蓝色，也不看见白白的云朵，淅淅沥沥地滴着雨滴，像是人在哭泣，在流泪。我打着伞走在石子路上，来到奶奶的石碑前，看着奶奶冷冰冰的照片，我陷入了沉思，眼前不断浮现出奶奶您还在我身边时的画面……
小时候，爸爸妈妈为了挣钱养家，去外地打工，把我丢在了奶奶家。奶奶是最疼爱我的，她经常给我买好吃的，还带我做游戏，晚上睡不着的时候，给我讲爸爸小时候的故事，常常逗得我哈哈大笑，奶奶总是想把最好的东西都给我。
记得有一次，我随着奶奶去参加白事，看到许多人穿着白色的衣服，在那失声痛哭。天真可爱的我并不知道那是什么，只记得有好吃的，好玩的。结束后，奶奶拉着我的手走在那条被黄昏照耀的小路上，我问奶奶：“奶奶，什么是去世啊？”奶奶看着我，用手摸了摸我的头并慈祥的说道：“去世啊，就是一个人在世上活的心满意足了，就悄悄离开了。”得到回答的我又问奶奶：“奶奶，您会去世吗？”奶奶笑了笑说：“奶奶会去世的，不过不会离开你，我会化成你喜爱的蝴蝶一直陪伴在你身边。”我开心地说：“好，你不能离开我哦，拉勾上吊一百年不许变。”奶奶笑了笑，说：“好”。
然好景不长，奶奶患了重病去世了，看着奶奶一动不动地躺在木板上，我撕破喉咙地喊奶奶，但奶奶就是不回应我，这时我才明白，奶奶不会化成蝴蝶陪伴我，而是要永远地离开我。知道奶奶离开后，我连续几天食欲不振，像失了魂一样。
回过神来，我发现自己早已泪流满面。我把奶奶喜爱的花放在石碑下，与她诉说了许多心里话。正当我站起身来准备离开时，一只白色的蝴蝶飞到了我的肩膀上，我知道，是奶奶您，您没有骗我……
“奶奶，我想您了。”（指导老师：李霞）
玉兰花开
清明送风，晴日高悬，洁白无瑕的玉兰感受着这自然的轻抚，新生的喜悦充斥着因欢愉而微微晃动的娇嫩叶片，它们依偎在枝干母亲的宽大臂膀中，以好奇的目光注视着一切美好。玉兰花开，代表着初生，蕴含着渴望。
家门口有一棵玉兰树，没有人注意到她何时扎根于此。令人诧异的是这棵生机勃勃的玉兰好像只有我能够看到，每每询问父母，他们都会夸奖我的想象丰富，给予我肯定，不论我多么认真，多么仔细描述玉兰，父母仍然会抱着轻视的态度，摸摸我的头让我去一边玩。想来玉兰也是好寓意的花，对于年幼的我来说甚至是一个新的玩伴，我也便不再向他人提及她，潜移默化之中，我倒也是习惯了她的存在。这棵玉兰好像不同于其它玉兰的花期，每年只在清明时节绽放属于她自己的洁白，一枝一枝的纯净散发出似兰般幽谧，清心的芳郁，仿佛汇聚了世间所有无与伦比的美好情感。她的存在我虽有疑惑，但儿童时期的我可不曾拥有究根问底的探索精神，或许是这棵玉兰有自己的想法？反正于年幼的我而言，好看，好玩的树，才算得上一棵好树！
每至清明，我都会乐此不疲的在这棵玉兰树下堆沙子，和她玩过于幼稚的躲猫猫游戏；亦或是爬上树干，在片片纯白的簇拥下摘花撒花，模仿冬日飘雪的场景；又或是骑在粗壮的树枝与洁净的玉兰间，幻想这棵美丽的大树能驮着我来到飘渺天边……那一条条一枝枝满载玉兰花的手臂环绕着我，包裹着我，让我在幽香四溢的柔嫩中回到梦乡。朦胧中，我好似看到一个熟悉的身影，她满头白发如玉兰般洁净柔和，虽步履蹒跚，但牵着我的手却未放松一丝一毫……
春寒料峭，风雨晦暝，如若银装素裹般的玉兰树独自在黑夜与寒雨的奏响中熠熠生辉。玉兰花开，代表着成长，意味着坚强。
时过境迁，慢慢长大的我渐感压力，不得已，我抛弃许多曾经拥有的事物：任性，单纯，天真，好奇…甚至于我一直所铭记的玉兰。我的人生好像不再光彩动人，它变得枯燥乏味，但我仍然觉得还不能停下，我确信，有什么在等待着我——一缕缕清幽的暗香在指引我，一朵朵绽放的洁白在带领我…那棵玉兰！她还在注视着，期望着我啊！“好熟悉，好熟悉…”亲切萦绕在心间，如鲠在喉，思念如同洪水猛兽般在脑中猛然炸响。是那棵玉兰，她生长在一望无际的浩瀚平原，背后是无垠瑰丽的夜幕繁星，柔嫩的枝叶牵引着我，她伸出盛开着数不胜数洁白玉兰的手轻抚我的脸颊：“别怕，伤心了就来看看玉兰花，姥姥会陪着你，一直陪着你……”
我猛地惊醒，匆匆起身来到小时所魂牵梦绕的玉兰树旁，那只在清明盛开的她早已随着我的成长而烟消云散，只留下漫天纯洁玉兰飘舞纷飞，我轻轻捻住一瓣，将她靠近胸口，希望她能够倾听我所经历的一切——我会好好生活下去，如同绽放的玉兰一般洁身自好，不染尘埃……
我开窗远眺，微风吹拂，又是一年清明啊！我缓缓伸出手心，放飞了那瓣深刻的相思，我能感受到她仍然茁壮，在一碧万顷的天空，在无边无际的心土，她不会辜负承诺，她一定会再次盛开……玉兰花开，代表着清明，隽携着思念。（辅导老师：谷娓娓）
清明景静
清明时节将至，伴随着而来的是淡淡的哀思，古人常以清明为题做诗词佳句，但大多是 哀伤的，尚且不知是古人带来的哀思?还是清明原有的情伤?
清明常伴有细雨绵绵，这雨不似夏天般烦躁，显得轻盈，不挡行人扫基之路，也就无人 去说了。但它总是伴着愁情的，古人云:“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”可见清明的本质尚且为“奠”。
可清明总归是归于春天的,春天的景物却也不少。门外的梨花开的正鲜,隔篱而闻其香， 尚可使人心脾芬香，穿过河流对着的是一片桃花林，间或穿杂着一两棵李子树，棵棵争着向 上，朵朵开的鲜艳，遥望着远方的油菜花黄，点醒我心中的苍茫。尚且拙诗两句:“梨叶沾 春露，桃花点愁情。李茎争向上，黄花预离思。”
本伴着探看亡者的哀愁,却也因春景的艳美而变得生意盎然,可见死亡的尽头便是新生， 古语有言:“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。”
我喜欢清明的静美，常常一个人冒着细雨，迎着微风，看那梨花开遍田野，看那桃树栽 满青天，望着田中青绿的麦子,嗅着远方飘来的清香。俯身于油菜花前，欣赏那极致的美景， 品味那悠闲的人生。清明很静，很美，如果有机会，我想坐在亭下，拂一曲淡淡的哀琵，抿 一口浓醇的清茶，看着那微微的细雨，望着那蒙蒙的烟青。
听惯了城市车马的喧嚣，尚且明白，其缺少的正是这乡村的清明静景。感受着微风轻轻 触摸我的面庞，我的心绪也似微风一般飞向异乡，去体会了那泰山的威武,雄壮;去领略了 那江南的烟愁，柔嫩;去品味了那海滨的热闹，朴畅.....听着田野中虫儿的嗡鸣，将我的思 绪拉回现实，正是静谧的晚奏，喜欢那清净的鸣声。夜晚真的很美，让本就宁静的清明时节 再添浓墨的色彩，古人以水墨画为国画，其主以山水之景物为题材，故自给人一种清净的感 觉，如非未知如何画出一幅优美的水墨画，又怎会浪费了这静美的题材?
“清明月残笼烟蒙，清风半起卷孤灯。坐谈愁情与乡思，拂青琵琶寄哀情。”望着蒙蒙 的江月，到底是清明，衬托着无尽的哀情，想到已仙逝的亲人，我只记得模糊的身影，想到 匆匆离去的背影，淡淡的哀伤跃然心头，似己明白清明的含义罢?
清明本就是这哀伤的时节，终归缺少不了的是对亲人的思念吧，清明景静，哀伤乐景。（辅导老师：谷娓娓）
清明有感
又是一年清明节，或许对于我来说，这是第一个真正意义上的清明节，一种思念之感在心中油然而生，是对已逝亲人的无限思念。
往年的清明给我印象最深的就是假期，而今年爷爷的离去，清明给我一种“欲断魂”的感受。
父母带我去祭奠爷爷，走到墓前，望着眼前的一切，我出了神，仿佛时光回到了从前。爷爷很亲我，但他的爱总是无言的。他的爱或许在那一瓶瓶的鲜奶中，小时候他会冒雨为我打来鲜牛奶。那时道路泥泞不平，他却从不抱怨。他的爱或许在那一趟趟回家的路上。幼儿园时每次上下学他总会来接我，在路上还会给我买许多好吃的。他的爱又或许在那一块块的糖中，我从小就是爱吃糖的，在小学时，他总是隔三差五的塞给我一把糖。到了初中，我一周回家一次，他每周也会给我买一包糖。可是这个小老头真“傻”，我无意的说哪个糖好吃，他就会一直给我买那个，他就以这样傻傻的方式爱着我。我的脑海中浮现着他的点点滴滴，一阵风吹过，我愣过神来，曾经那个小老头已经成为了一方小小的坟墓。细细想来，当初的我真是身在福中不知福。
他走的那天是星期日，上午返校之前我还拉了他的手，晚上妈妈打电话告诉我爷爷去世了，我顿时不知道该说什么，茫然无助的站在风中。我恨自己返校的时候没有抱抱他，更很自己不会表达爱，没有多陪伴他。他举行葬礼的前一天晚上，我从学校赶回家，在路上我心里想一定不能哭，可是回到家看到桌子上他的照片我还是情不自禁哭了出来。后来我坐在院子里看着夜空，看了好久好久，脑子里浮现的都是关于爷爷的事。
如果有来生，我希望爷爷的生命能长一些，让我多陪陪他，也希望我能主动的表达对他的爱，不再是“胆小鬼”。让我对他的思念伴随着清明的雨寄托给他吧！
